pérolas

Por mais que eu tente, as pérolas teimam em vir até mim. Essas abaixo nem fui quem encontrou. Mas uma amiga, muito anônima naquele site, me mandou a seguinte seleção de máximas da sedução universal:

Se minha carne fosse pensamento, a distância jamais me reteria.... (hein???? deve ter carne esponjosa no cerebro, este genio das palavras!)

Muitos homens têm amor pelo poder, somente alguns têm o poder de amar! (este tem o poder de ser brega)

ESTOU EM FORMA, BEM DESTRIBUIDO, GOSTO DO MEU CORPO, NÃO TENHO PROBLEMAS DE ALTO ESTIMA, ESTOU CONTENTE. (ele e baixinho, mas a alto estima ta bem destribuida pelos 2 neuronios)

"Imaginação é tudo, é a prévia das atrações futuras" (imagina!)

enguanto nao acho a serta fico com as errada (deve estar se referindo as palavras, e nao as mulheres)

Quero muito conhecer alguém especial,vou tentar com empenho (este e do tipo esforcado)

sempre quero amar a pessoã da minha vida, sera vc!!!!!! (no comments)

À Procura de alguém que ria das minhas piadas!!!!!!!!! (devem ser brilhantes)

Os passos indicarão os caminhosas e construções se edificam (um capacete para este peão de obra anarfa, por favor)

Andando de dois, se encurta o caminho (este asno deve estar acostumado a andar de quatro!)

obs.: como estou cedendo o espaço, admito que os comentários também são dela.
Por hoje chega minha gente, boa noite para vocês que eu vou miar. hahaha

turismo-emoção

É como eu sempre digo, a diversão começa muito antes da viagem. Antes eu ficava muito animada com a perspectiva das emoções. Mas agora que elas andam mais, digamos, publicáveis, a parte mais divertida tem sido pesquisar hotéis e pousadas.

Olha o que esse aí oferece:

"Romântica" faça essa surpresa para o seu amor e se presentei-o se deliciando-se com nossos caprichos: decoramos com velas flores, incensos e frutas presenteados com uma boa champanhe."

Juro que não estou de sacanagem!!! Estava escrito assim no site da pousada!

Pensando bem, vou adotar! Finalmente descobri um jeito de ser romântica: faço uma surpresa para o meu amor e me presentei-lhe... E não vou esquecer de me deliciar-me. Só não consigo descobrir o que é uma vela flor... ou por que os incensos e frutas gostam tanto de ser presenteados com champagne...

E tem mais:

“a pousada é o lugar perfeito para descançar!” DescanÇar?! Deve ser uma mistura de rede com forró! Hahaha

Informação, por favor

Gosto de pedir informações em viagem. Quase sempre valem a pena. E raramente informam...

Em Maceió, a terra do toró, alugamos um carro. A função da despesa não ficou bem clara já que podíamos ficar olhando a chuva cair do quarto do hotel mesmo, sem necessidade de grandes deslocamentos... Mas, enfim, o Lampião só abria à noite e ninguém agüentava dormir o dia inteiro.

Num desses dias, voltando de alguma praia que devia mesmo ser linda se desse para ver, estávamos ligeiramente perdidas.

“Moço, como fazemos para ir para Maceió?”

“É pra rodovia, é?”

“Pode ser”

“Olhe... por baixo vai, por cima vai, de todo jeito vai”

E fumos...

***

Mas, como é óbvio, ninguém se compara aos baianos...

Muitos anos atrás, recém casada, minha irmã foi de carro até a Bahia. Em Salvador, evidentemente, se perdeu. Pediu informações várias vezes e cada vez se perdia mais. Até que uma santa alma caridosa disse que estava mesmo indo para aquele lugar, podia levá-los sem problema e já pegava uma carona. Dobra aqui, vira ali, segue mais um pouco e chegaram à casa do indivíduo.

“E o lugar tal e tal?” perguntam os ingenuozinhos

“Ah... isso eu não sei não. Eu vinha mesmo é para cá”

sedulção

Nunca achei que a solução para os meus problemas afetivos poderia vir da polícia, muito menos a carioca, mas não é que os caras tiveram uma ideia genial!

Vou comprar um "doidômetro" e, assim que conhecer alguém, vou submeter logo ao teste.

Malucos, carentes, ansiosos e dependentes serão automaticamente denunciados com um apito ensurdecedor. Melhor ficar surda que cair na conversa e me meter a salvar mais algum caso perdido por aí...

A única coisa para a qual o doidômetro é desnecessário são os analfabetos. Esses se denunciam sozinhos:

"queremos conhecer pessoas inteligente, sincera" – O CARA É DOIS, MAS QUER MULHERES NO SINGULAR... ESSE FOI FEITO PARA A MINHA AMIGA QUE SURTA QUANDO OS NEOHIPPIES DIZEM “QUER CONHECER NOSSA ARTE?”.

"sou romantico e sedultor" – PRECISA DIZER ALGUMA COISA? SEDULZA-ME!

"sou muito amigo e carinhoso para que procura diversao venha me conhece" – QUANDO FOI QUE AMIGO VIROU ADJETIVO?! SERÁ QUE FOI EFEITO COLATERAL DO ACORDO ORTOGRÁFICO? E, AFINAL, PARA QUE VOCÊ FICA PROCURANDO DIVERSÃO?!

"eu procuro algem que tenha sentimento e seja cinsera" – ESSE É CENSAZIONAL!

"exagerado jogado ao seu pês" – E JOGADOS AOS MEUS XIS TEM ALGUÉM?!

"eu,quero me apresenar a toda garrotas que me queira neste momento de" – ESSE NÃO CONSEGUIU FAZER O ENEM PORQUE NÃO PASSOU NA FICHA DE INSCRIÇÃO!!!

"fernando nando gastoso" – GASTOSO?!

sacaninhos

Depois de adultos, não tem mais jeito. Mais uma que é sangue do meu sangue, arquiteta, chega a uma obra poeirenta e atrasada (ambas, a obra e a arquiteta) e tem um ataque histérico com a lentidão das coisas. Resolve botar a mão na massa naquele mesmo instante. Pede, aos berros:

“Me traz um chá e uma empada!”

Frente aos olhares atônitos, possivelmente mais espantados com o teor do pedido do que com o chilique, repensa:

“Preciso de uma pá e uma enxada, por favor...”

E como amigo de peixe, peixinho é, a desenhista da arquiteta em questão gosta de caprichar na redação.

Em uma reunião com clientes seríssimos e sisudésimos, munida da planta finalizada pela tal desenhista, começa a explicar:

“Aqui está a salda de jantar, aqui fica a suíte do casal e aqui o... (engasga, mas todos estão com a planta na mão acompanhando) ...escrotório”

Eu não sei quanto a vocês, ou ao cliente em questão, mas eu penso logo em uma bacia toda dourada, com duas concavidades e uma aguinha morna para o shampoo...

Em outra reunião, com clientes menos sisudos, a cena se repete. Trata-se de um projeto comercial. Balcão de atendimento, sala de espera e... sacaninhos! Assim ficaram eternizados os escaninhos da empresa, até hoje chamados carinhosamente pela alcunha involuntária.

deus ajude!

Tenho duas notícias. Uma boa, outra má. A boa é que não fui eu quem recebeu essa maravilha. Outra boa é que alguém se lembrou de mim, pelas razões certas, ao recebê-la. A má, minha gente, é que acaba de ficar comprovado que deus não existe. Desistam, não há salvação e o inferno é o lugar de onde saiu isso aí:

DE UM SER SUPERIOR PARA VOCÊ!!!*
Para: Você
Data: Hoje
De: DEUS
Assunto: Você
Referência: A vida

Olá, eu sou Deus.
Hoje eu estarei cuidando de todos os seus problemas para você.Eu não precisarei da sua ajuda.
Assim sendo, tenha uma ótimo dia.Amo você.
P.S.: E lembre-se... Se a vida te trazer uma situação que você não consegue lidar, não tente resolvê-la por você mesmo(a)! Gentilmente, coloque na caixa APDF (Algo Para Deus fazer). Eu pegarei e colocarei dentro do MEU TEMPO. Todas as situações serão resolvidas, mas em MEU TEMPO, não no seu.
Agora vou indo. Novamente, tenha um ótimo dia!

DEUS
***

Bem, meus queridos, neste momento em que a vida me trazeu uma coisa dessas logo pela manhã, vou estar pegando e deixando na mão de deus estar cuidando de mim e dos meus compatriotas. Ia dizer semelhantes, mas não vou estar estando me colocando no mesmo saco de mafagafos, prefiro queimar no fogo do inferno onde, com sorte, vão estar me deixando estar me tostando sem estar agüentando isso. E lembrem-se: nada de estarem resolvendo os seus problemas, hein! Quando a vida te trazer uma situação muito difícil, não saia por aí procurando emprego, tratamento, terapia, ajuda, crescimento pessoal, essas coisas. Simplesmente não esteja fazendo nada que, quando morrer, um querubim vai estar falando no gerúndio com você por toda a eternidade e seus problemas estarão estando resolvidos.

Boa virada cultural para todos!

e o circo torna a pegar fogo

Era uma vez um circo. Tinha muito em comum com outros circos, mas os excedia em atenções e liberalidades com a platéia. Periodicamente, por exemplo, a platéia agendava espetáculos particulares. Os mais requisitados para esses shows exclusivos eram os domadores de feras e malabaristas, mas invariavelmente havia uns palhaços no meio da moçada.

Eis que, um belo dia, a bailarina, sentimental e geniosa, decide inverter a ordem dos fatores. De agora em diante, quem marca o show somos nós. A bailarina, o equilibrista e o bobo nomeiam alguns palhaços para levar a cabo sua grande idéia. O circo tem dois personagens exclusivos, o homem-sabão e a mulher-quiabo, mas eles só observam a movimentação. Não participam da novidade. De tempos em tempos, convidam todos para as quintas temporadas da turnês.

A platéia se rebela. Que idéia ditatorial é essa de marcar a hora do show?! Alguém por acaso já ouviu falar em horário de cinema, teatro ou mesmo de médico?! Escândalo! Nada disso!

Confusão formada. A bailarina se desespera, culpa a dona do circo, grita, uiva e rodopia. Acaba a revolução. O cliente é quem tem razão. E os palhaços, bem... tomam mais uma vez...

chicotadas

Justamente nessa semana que as chicotadas entraram no debate nacional, pensava eu solitariamente que não seria capaz de fazer piada com aquela atrocidade. Fiquei secretamente morrendo de inveja do Zé Simão que fez a piada do ano com as passagens aéreas dos deputados: ele, que só quer voar de AeroCâmara ou algo que o valha, sugere a criação de um Programa de Pilhagem.

Maravilha!

Eu, que não sou tão boa, vou ter que me conformar em compartilhar a mensagem que recebi, muito em consonância com os temas da semana, naquele site que veio a substituir o ENEM na minha vida. Vejam o que me disse o moço (bonitão, aliás):

"A Internet é muito semelhante a uma cidade grande. Quando nos aventuramos nela, podemos cruzar com os mais variados tipos de pessoas. Cabe a cada um selecionar as pessoas com quem vai interagir. Seu perfil me chamou a atenção. Não passeio pela Net para iniciar novos relacionamentos; quero apenas uma Dona!. Alguém que me domine em todos os sentidos. Posso me tornar teu escravo?"

Criatura, tá bem que eu sou mandona, um pouco autoritária e nada tolerante, mas vamos devagar com o andor que o santo, de barro, tomou um susto tão grande que quase se joga lá de cima! E o meu perfil chamou sua atenção?! Socorro!

Vejam o que ele procura:

"mulher bonita, inteligente, com gosto apurado para as artes, autoritária, mandona. Um Mulher complexa, densa como um vinho, que revela novas nuances, novas texturas a cada momento."

- aposto que estão pensando que vai indo bem, não é? 'o que mais você pode querer', devem estar pensando... e vejam como termina:

"Uma Mulher que me domine, pouco a pouco restrinja a minha liberdade, me tornando assim mais livre. Uma Mulher que me guie, descendo lentamente os degraus da submissão, até que um dia me tornarei uma mera sombra dela".

Saravá meu pai! Esse aí deve estar pegando trem no Rio de Janeiro todo os dias no horário do rush só para ver se sobram umas chibatadas...

it runs in the blood

Outro dia, refletindo sobre esse meu jeitinho doce e meigo de ser, de repente, me dei conta de que o sarcasmo é congênito.

Uma sobrinha, perto dos dois anos, estava aprendendo a falar ao telefone. Muito prática e direto ao ponto, pegava o aparelho, botava no ouvido e disparava:

“Alô? Beijo, outro, tchau!”

Depois falam que eu é que sou muito pragmática!

Mas a verdadeira genialidade demora a se manifestar... Quinze anos depois, chega à casinha da montanha e observa: “mãe, olha aquela lagartixa gorducha e sem rabo!”

“é um perereca, filha...”

A outra sobrinha, por volta dos três, entrou na sala comendo uma banana quando a mãe recebia umas visitas. Poucos minutos depois, voltou comendo outra banana. Minha irmã fez o comentário brilhante:

“Filhinha! Comendo outra banana?!”

Dispara a menina, sem pestanejar:

“Não, é a mesma! É que eu desengoli, montei e estou comendo de novo”

Contos do deserto

1-
Em Arica, cidade do norte do Chile, ao pé da montanha conhecida como o “morro de Arica” fica a “cueva del Inca”, uma caverna labiríntica que teria sido construída pelos incas para despistar os espanhóis, aqueles dóceis conquistadores, e adivinhem onde vai dar?
a) San Pedro de Atacama, que é ali do lado
b) Lago Titicaca
c) Machu Pichu, claro! Que nem São Tomé das Letras! Ninguém tinha me avisado que os maconheiros do Chile eram iguais aos do Brasil! E nesse labirinto deve estar o ET de Varginha, o Chupa-Cabra e o padre dos balões!!!

2-
Em Iquique, na mesma região, expedições recentes descobriram lagoas inteiramente desconhecidas. Apenas os nativos as conheciam e as mantiveram intactas por todos esses séculos porque elas têm algo muito especial: uma é verde, a outra é vermelha e a última é amarela. São conhecidas como as lagoas semáforo!
3-
Em Arica há uma igreja muito bonita, uma catedral que pode ser desmontada e levada para qualquer lugar. Surpreendentemente ela nunca saiu de lá, mas isso é outra conversa. O que ela tem de realmente especial é uma mesa que fica amarrada dentro da igreja.
A razão para isso é que, se for solta, a mesa começa a andar. E o mais sombrio é que, nessas voltinhas, ela para na frente de uma casa e é fatal: morre alguém da família. Então o padre teve a brilhante ideia de mantê-la presa.
“E, então, agora ninguém mais morre?”, pergunto.
“Não!”, responde, satisfeito, o moço que me contava os causos.
Genial! Agora já sei de onde o Saramago tirou a inspiração para as Intermitências da Morte...

saudades do ENEM

Meeeeeeuuuu Deeeeuuuus! Sempre me pergunto por que insistem nesse negócio de dinâmicas... será que ficamos coletivamente tão burros que ninguém mais tem poder de abstração e capacidade de compreender conceitos?! Como sei que a resposta é um retumbante "sim", compartilho com meus amigos as últimas "brilhâncias" a que tive acesso revisando as avaliações feitas pelos participantes de uma dessas:



1) Aprendi que nenhuma pessoa é completa em relação a todas características de personalidade.

2) cada um é emprinsendivel no grupo

3) a convivência com diferentes personalidades é relativa.

4) Cada um cria a imagen do outro a partir do superfulo (que o ser humano cria)



Hahaha desafio alguém a me explicar o que significa pelo menos uma dessas afirmações geniais!

Pelo menos os meninos do ENEM tinham um sistema de ensino falido por trás de si! E não poderei nunca deixar de ser grata a eles por ter cunhado o "pissicolôca", por ter me alertado sobre a importância de votar, voltar e até mesmo vontar e me dado a chave para o problema do desmatamento: "é só parar de fazer móveis, racks, mesas tudo de madeira e fazer móveis de ferro"! Brilhantes, brilhantes!!!

ressurreição

E em tempos em que só falamos de excomunhão, não é que estou tranquilamente posta em repouso quando passo os olhos por uma TV e lá está ela, o fantasma que não nos deixa: a menina Isabela!!!

E já que parece que ela foi para ficar (infernizando as nossas vidas em noticiários que só podem ter sido feitos para débeis mentais), vamos aproveitar a ocasião para ver a única coisa boa que essa história produziu:

http://www.youtube.com/watch?v=jPvjk8zlcrk

Depois do show - aquele do ingresso comprado sob guardachuvadas - confesso que meu amor tinha arrefecido. Mas quando vejo isso, ele viceja lindamente!

Vou lançar mais uma campanha: "Sigam o conselho do Rafinha: prendam esses caras na quarta série e nos deixem em paz!!!"

viva a cultura brasileira! ou atéia graças a deus

Eu podia contar - como se todos os que leem esse blog não soubessem - que esta que vos fala é provavelmente uma das únicas pessoas que criou uma corrente de e-mail que vocês conhecem. Como já fiz de tudo para convencer meus amigos a aderirem ao "me excomungue, por favor", que chegou até Recife, onde ciraram o excomunGAY, passo a palavra para um cabra arretado melhor do que eu:

Cordel dos Excomungados

I Peço à musa do improvisoQue me dê inspiração,Ciência e sabedoria,Inteligência e razão,Peço que Deus que me protejaPara falar de uma igrejaQue comete aberração.

II Pelas fogueiras que arderamNo tempo da Inquisição,Pelas mulheres queimadasSem apelo ou compaixão,Pensava que o VaticanoTinha mudado de plano,Abolido a excomunhão.

III Mas o bispo Dom José,Um homem conservador,Tratou com impiedadeA vítima de um estuprador,Massacrada e abusada,Sofrida e violentada,Sem futuro e sem amor.

IV Depois que houve o estupro,A menina engravidou.Ela só tem nove anos,A Justiça autorizouQue a criança abortasseAntes que a vida brotasseUm fruto do desamor.

V O aborto, já previstoNa nossa legislação,Teve o apoio declaradoDo ministro Temporão,Que é médico bom e zeloso,E mostrou ser corajosoAo enfrentar a questão.

VI Além de excomungarO ministro Temporão,Dom José excomungouDa menina, sem razão,A mãe, a vó e a tiaE se brincar puniriaAté a quarta geração.

VII É esquisito que a igreja,Que tanto prega o perdão,Resolva excomungar médicosQue cumpriram sua missãoE num beco sem saídaLivraram uma pobre vidaDo fel da desilusão.

VIII Mas o mundo está viradoE cheio de desatinos:Missa virou presepada,Tem dança até do pepino,Padre que usa bermuda,Deixando mulher buchudaE bolindo com os meninos.

IX Milhões morrendo de Aids:É grande a devastação,Mas a igreja acha bomFurunfar sem proteçãoE o padre prega na missaQue camisinha na lingüiçaÉ uma coisa do Cão.

X E esta quem me contouFoi Lima do Camarão:Dom José excomungouA equipe de plantão,A família da meninaE o ministro Temporão,Mas para o estuprador,Que por certo perdoou,O arcebispo reservouA vaga de sacristão.

Autor: Miguezim de Princesa - Poeta popular,paraibano radicado em Brasília.

tudo pelo Rafinha

Minha amiga me convence que caminhar na Dr Arnaldo é muito mais gostoso que no parque Villa Lobos. Além do mais, compramos os ingressos para o show do Rafinha Bastos, a outra metade da minha laranja. Ok, ok, vamos caminhar até o Frei Caneca... como diz minha sagaz amiga, uma rua com nome de padre que virou reduto gay...

Tomamos chuva no caminho, mas até que achamos refrescante.

Chegando lá, observo: "é, foi refrescante, mas você tá bem molhadinha..."

Ela retruca: "olha lá o que você diz por aqui..." e eu solto uma gargalhada.

É o suficiente: uma doce e inofensiva velhinha que estava ali perto me ataca com o guarda-chuva! Começa a distribuir uns golpes ninja, ofendidíssima!

"Rá rá rá é? Rá rá rá?!" Grita a velha enfurecida e fala umas coisas sabe-se lá em que língua...

Fujo sem saber se foi a gargalhada ou a amiga molhadinha que tanto a enfezou, compro heroicamente meus ingressos e vou comer alguma delícia pasteurizada, pois já perdi o horário do almoço na casa do meu amigo.

Acho que a aventura já acabou quando ela surge de novo, perigosamente empunhando sua arma letal.

Ainda bem que minha amiga me tranquiliza:

"se eu gritar, ponha a mão na cabeça. Mas pode comer sossegada..."

mas parece que ela não está sozinha:
http://www.youtube.com/watch?v=prM9gIkozh4

micos da solteirice II - rendida à tecnologia

Não bastassem todas as emoções dos últimos tempos (quais eram mesmo?), cedo à insistência de uma amiga dada às soluções tecnológicas só para provar que ela está errada e o mundo também, claro.

Cadastro-me em um site de relacionamentos e a comprovação vem com a rapidez dos relâmpagos que estão ameaçando queimar todos os meus eletrodomésticos. Logo de cara encontro um que quer atrair alguém com a seguinte frase:

"Oi estou precisando de uma otima companhia porque não pode ser vc!!!"

Quase engasguei com meu chazinho de camomila! Com esse eu caso!

E o outro:

"Se procura viver esse é o momento"

Ha ha ha! Moçada, podem levantar dos túmulos! Sensacional!

E as pérolas não têm fim! Finalmente achei um negócio melhor que o ENEM! Olha o que esse aí está procurando:

"pessoa que se importe com seuinterior do seu exterior"

cuma?!

açaí tem gosto de terra ou micos da solteirice

Como preferirem...

Depois de um nada longo e muito longe de ser tenebroso verão, eis que voltamos todos a São Paulo... igualmente solteiros, mas com algumas histórias para contar...

Eu, por exemplo, do âmago da minha boa vontade, me ofereci para enviar umas fotos a um náufrago que tinha perdido sua câmera num acidente com um caiaque - que, aliás, parece que acometia a todos, mesmo quando, surpreendentemente, não estivessem adormecidos...

Dias depois - ele também voltara igualmente solteiro, ou, pelo menos, igualmente à procura - recebo um e-mail que pouco falava de fotos, mas insistia num convite para tomar um açaí. Depois de muita reflexão - e umas olhadas nas fotos para refrescar a memória -decido: ano novo, experiências novas. E lá se vai o número do telefone via e-mail...

Mais uns dias depois, um telefonema. Papo vai, papo vem: e o açaí? Confesso: não tem um pouco de gosto de terra? Silêncio desconsolado do outro lado da linha... O papo continua e se encerra com o fatídico: então te ligo essa semana... (Kojac, você por aqui!, penso eu)

Se minha amiga já não tivesse tomado um olé dum cracundinha que disse para ela nunca mais procurá-lo (não que ela tivesse alguma vez ligado para o Toni Ramos encurvado...) eu acharia que sou a primeira a tomar um olé de um cara em quem eu nem estava interessada!

E tudo por causa do açaí!